我手寫我心

日本地震已發生了九天, 他們以什麼態度和心情去面對, 我們是看到的, 全是正面和以愛去處理。

上星期內地傳鹽可以射輻射帶來的病, 內地很多地方去搶購, 星期四傳到香港, 不到半天, 超級市場和市場的鹽也賣完, 中午的價錢是大約一百台幣一斤鹽, 這個訛傳又代表什麼呢?

幾千年前日本的居民不多, 後來由中國的移民過去, 我沒去找資料, 這是我腦裡的一點記憶, 若大家想知的, 可在網路找到, 我肯定的是日本人一直受中國古代哲學思想影響, 到現在也是, 那管他們發展了自己的獨有文化和哲學。

這幾年聽了不少新一代的獨生子女問題，大部份是他們太給寵壞，沒法，其實任何年代的獨生子女也是給寵壞的。 

我是一個獨生女，我年代的人，夫妻會生五個或以上的孩子，很少家庭會生一個孩子。我媽喜歡女孩，爸沒所謂，我小時爸媽有工作做，二個人養我一個，所以由小至大不缺物質。我小時，不是一個物質豐盛的年代，而我偶然有日本產的文具用，我媽說若我能好好唸書，上大學的學費不成問題。可惜中學時我身體不好，成績退步得很。那幾年中學，對我來說不容易過，要是現在的小孩，可能輕生了。除了受著病帶來的煩外，跟不到學校要求的進度，而且老師和同學不喜歡我，那幾年中學我在學校很多時間是孤獨渡過。那時我什麼也沒想，只相信明天一定比今天好，現在回想中學時代，我不明我那麼怎渡過。

我的年代的人由於家裡孩子多，經濟又不好，而且那時的人思想較現在的人簡單，很多人甘願去捱，不覺苦，那管是獨生子女。現在的獨生子女，一般資源比我那時多，嬌生慣養，若遇到挫折，他們還能像以往的人堅毅熬過去嗎？ 

人到中年萬事憂? 這句話, 不知多少人會思考它的真正意思? 人到了中年, 為家裡煩的事可不少, 供養父母、養兒育女、供房子、身體機能開始向下滑等, 加上距離退休的日子不是很遠, 除了憂錢外, 還憂心。

我有些朋友跟我說, 她們不太想升職, 因為覺得現在的工資已足夠, 而我卻想越升越高。我比朋友進取? 其實不是, 若以日常生活費來說, 我也差不多足夠, 我想升職的原因是希望將來的退休金多一點, 以應付老時的生活費。

究竟我們老時, 我們要用多少錢才能生活? 若節儉或花費不大的, 若以香港現時的生活費來說, 我猜大約一萬六千台幣已可以, 但老了, 健康還像年青的好嗎? 病了會那麼快痊癒嗎? 自己還可以照顧自己嗎? 需要請人回家照顧自己嗎? 加上我們用不用仍為家裡的人的經濟需要分擔嗎? 這些錢, 我們難以預測, 我們到老時, 我們每月需要多少錢。

昨天我行學士畢業禮，我拿了二級榮譽學士，大學畢業是很多人想要的，尤其是在大學學位有限的地方。

不知是上天安排或是我不夠努力，小學時成績不錯的我，升到中學竟然曾考全班尾三，我覺得有點遺憾。升上中學第一個學期後，我病了很多年，我的皮膚有點爛，而且那時鼻敏感很厲害，不停抹鼻水，同學不喜歡我，大部份老師也是，學業追不到，我以為我不能升上高中，幸好可以，我其後開始勤力一點，可惜已遲，因為底子不好。但是那幾天我看了很多課外書，如哲學、文學和心理學的書，這個對我現在寫文學文章有幫助。高中後，我出來工作，我一直唸書，可是我不懂選合適自己的科目，９７年我試唸公開大學，那時選了一科自己有興趣的學科來唸－－國際研究，可是我當時沒能力唸這一科，唸了二年也不合格，我不得不停下來。

昨晚有一個朋友告訴我別的一個朋友有臉書，我有點不信，因為我曾在臉書找那人的名字，找不到，但昨晚找到了，從朋友的臉書資料裡，那人的興趣與消閒活動幾乎與我一樣，不一樣的只是大家喜歡的音樂種類不同，看完後，我把我的臉書資料改了一點，因為臉書上的朋友，全是我的同學、朋友、親戚，還有我的老師，所以我在臉書上的資料很簡單，因為那個朋友，我修改了。

其實每個人的興趣是不是從一而終，不變呢？我想想我兒時的興趣是什麼? 孩提時代我最喜歡是玩布娃娃和"煮飯仔", 我記得我叫媽買的第一本是格林童話, 那時好像是三年級吧, 這書仍在我的書櫃裡, 那時有一次與媽逛家附近的商場, 有一格店除了賣精品外, 還有小孩的書, 我叫媽買了。四、五年級時, 上課老師說到長城, 有一天, 我竟然寫了一篇與長城有關的詩, 內容好像是為了保家為衞國, 可惜這詩到我中學時丟了。唸中一時, 我在旺角用零用錢買了第一本自己付錢的書(四書, 這書仍在我書櫃), 我正式創作的路, 應該是中四開始吧, 那些作品寫在小薄子裡, 我忘了現在放在那兒), 那時因為健康問題(其實我由中一下學期開始皮膚病和呼吸系統病, 成績狂跌, 到中四才升回一點, 我病到唸完中學才痊癒, 要不是那幾年病到我很難好好唸書, 我猜我早已大學畢業), 而且中學時雖然沒心思看課本, 但看了很多哲學、心理和文學作品, 所以把自己的情感用文字寫出來,那時我不太懂寫文章, 我的作品多是與哲理為主。

今天見到一個舊同事，我說雖然大學課程已完，但我會再唸書，很快又要開課了，那人說賠本了。我明白這人的意思，也是為我好的。

當了那麼多年的公營機構文員，以現在的情況，大學生也不易有工作做，更何況年紀再不輕的我，才完成大學課程，而想轉換一份高職級的工作，這個實在很難。

自上月尾考完試後，我一直懶著，不停玩ＦＡＣＥＢＯＯＫ的遊戲。

今天我收到香港一所大學的校外課程部的電話，說我這用報讀的輔導學（心理）文憑，已成功申請了。

為何我會想唸這個與工商管理沒關的課程？這個有一段故事。

我猜很多人想自己工作的地方是一個和諧的辦公室，所有同事不分職級也相處得融洽，辦公室裡再沒有政治，也沒有為了要爭名爭利而傷害人，更沒有無謂的鬥爭。要是有一個這樣的辦公室，我猜算是工作天堂，當然可以發揮自己所能，有晉升機會，那麼更好。

我在公營機構工作多年，我和我的同事很清楚這類機構什麼也是循序漸進，晉升也有很多規程，還有看自己的命運，這樣的機構有別於私營機構。本來公營機構平應同事間相處和諧，因為同事之間的競爭力比私營機構的少。

不知是我幸運或是不幸運，在我工作的日子裡，暫時只有我現在的辦公室才算是我心中的和諧辦公室。鬥爭了多年，你不去理人家，人家卻要把你拖到那鬥爭的圈子裡。

人越年長越明白更多人生的道理, 這幾年, 我有感而發。

二十多歲時, 我覺得如果自己努力, 能達成自己的可觸及的理想。三十後, 發生不少事改變我這想法, 尤其這幾年。原來我的能力很小, 莫說與自己以外的人有關, 我不能控制, 原來我也沒法控制自己的事, 如身體健康, 去年三、六、九月工作上的變, 我也沒法控制, 除了離開自己的部門外, 其餘二次調動不是我要求的。我越來越明白很多事上天總為我們安排, 看看我們能否經得起考驗。負面的不一定不好, 07 年我在醫院檢查身體時, 我學會什麼事也要感恩, 那管不愉快的事。不愉快的事更能使自己快速成長, 明白更多人生哲理, 雨天過年, 除了彩虹, 還有太陽。能不能過難關, 在乎自己的心怎看。有時事情會讓人透不過氣來, 甚至不想活, 過了那刻, 發現自己的能力大了, 生活更活得自在, 那管仍然在忙。

去年自從在西貢上課後, 我才知我自己想在什麼環境生活,。這幾天我突然想起'五十以學易'這句話, 我很早已買了易經, 翻了幾頁後, 放在書櫃裡沒再看, 也許我到了五十歲時, 我會再拿來看看。此刻, 我只知人本是順道大自然而活, 順應天意, 還有凡事感恩, 也要學會'聾' 、'盲'、'啞'、'不會思考', 生活更快樂, 但是大前提是自己有足夠能力應付日常生活的挑戰, 否則生活更活得不開心。

(一)

秋風吹在沒有感覺不停向前走的孤人上, 厚厚的衣服未能溫暖心中的冰冷。

秋天黃葉紅葉飄在頭上, 初降的白雪降在臉龐。

自九月尾來了新辦公室後，我的壓力像１０年前的一個公司一樣，白天忙死，下班後學習也忙死，只是我現在有能力處理，以往的能力弱很多。

最近二天，差不多七點才下班（我的下班時間是５：３０），已大半個月前午飯時間也工作，草草吃了午飯便算，早上也會早一點上班。這麼忙的工作，沒來這辦公室前，我很難想像，可以說我沒試過這麼忙的工作，還是第一次。

除了工作忙外，因為工作忙，我沒時間好好了解現在的辦公室的事，像同事座位，因為有時要給文件給他們，我還沒認識全部同事，要找人時，麻煩了；還有我也沒時間好好消化工作上流程，為什麼要這樣做，若不能了解，只是死記，這個不好，效率低，而且也更花時間去做，這個不是我所想。沒法，我真的忙死，若要拿回家消化，我不會，因為我還在同時要處理二科的學習。幸好不用煩家裡的事，否則我難想像會不會像以往因為壓力和忙造成我身體受不了，又要看醫生。

自上星期一轉到新的辦公室工作後，上帝開始考驗我。

星期三的一千字文章，我慶幸花了二天完成，交給學校了。

星期三中午爸打電話給我，說眼科醫生要星期五幫他動手術，因為我請了這星期四天假，上星期五老爸自己一人入醫院。

最近我不停在這兒說沒空寫東西，這次我差不多半個月沒來這兒，大家可以看看我怎回這兒的朋友的留言　http://florencehuang.pixnet.net/blog/post/29077483　。上星期忙功課時，我很想偷空寫故事減壓，但是內心的責備，沒寫。今晚本應要看書，但我又想再多躲懶一會，明天才看。

去年建這兒，我的原意是發表我的文學文章，怎料現在弄到這個樣子。因為過去的壓力曾使身體很差，現在為了健康，我是學會躲懶，不讓自己太辛苦。原本想拿了級榮譽畢業，考試的成績強差我意，雖然最後仍是合格，但與可以拿二級榮譽的分數還差一段距離，本應更好好唸書，我還是改變自己的想法，合格便算，以免弄差自己的健康，不要再像以往的日子了。

我真的很想寫貓熊寶寶的故事，也很想寫一段短的愛情故事，更想寫前二天構思了的故事，也想同時唸心理學。我太貪心了，所以上天不許我不專心，要我乖乖好了。我不想，不想，看看那天我又再狂起來，再任性一次。

星期五下班後去圖書館找書做功課，坐公車回家，在近會議展覽中心的公車站，有一對情侶上車，男和女拿著很多東西，男的比女的多，這時車裡下層沒有近路邊的座位，也沒有雙連的座位，男叫女找位置坐，女說拿著那麼多東西，若不坐在近路邊的位置不方便（這個我以理解），女仍拿著東西與男一起站，過了大約一分鐘，男幫女拿了全部的東西，讓女坐在往上層的梯子旁的一個靠窗口的座位，而男人拿著一大堆東西站在梯子對出的下車門口，樣子很狼狽，女坐在座位後，仍然沒拿回部份東西。而我坐在下車門後的座位，這時我怎想？

我拿著幾本在圖書館借回來的書，重量當然不輕。我看了一會兒那個男人，他手上幾個大袋裝滿東西，看袋上印著的公司名字，這對男女好像剛去了婚紗展，他們買東西準備結婚。男人換了幾個站立的位置，也換了幾個姿勢放東西，由他們上車至下車不到十五分鐘，我看著男人的樣子好像有點無奈。男友幫女友拿東西，這個很合理，但女人有座位坐，是不是也應拿回部份東西，不讓男人不知怎站？我不知他們有多愛對方，也不知他們的心態是什麼，要不是我自己拿著幾本書，我那時很想讓男人坐我的座位，要是我讓坐給男人，那個女人會怎想？加上一些回憶，我腦裡有很多圖像。

我雖然是獨生女，由小至大受爸媽和長輩呵護。小學四年級跟媽去廣州探望舅舅，媽讓我幫她拿東西，唸中學時，我已很主動幫媽拿東西，那管去購物或去廣州，那管重與不重。工作後，有時在公司要拿重的東西，要是我能力以內而不多，我不介意去搬，有時同事看到說我不應自己搬，叫男同事幫忙，我也不理，那管我穿高跟鞋，我也自己做。女人一定不應拿重東要嗎？平日去購物，誰幫我拿東西？去超市買日用品回家，洗衣粉、沐浴液、煮食油等全是重的東西，又有誰幫我？

這月初，我的姑母病逝，昨天姑丈為她舉行告別禮，今天舉行葬禮，我與爸參加了。

我由小至大，我姑母疼愛我。小時我很喜歡吃蘋果，姑母每次來我家總買由加拿大運來的蘋果；有一段時間我喜歡吃曲奇，拜年時，姑母會帶二磅重的藍罐曲寄來我家。這幾年，我沒什麼特別愛吃，姑母每次來我家時，她會買合時的水果來，她從不吝嗇。二十二歲那年，我的鼻子動了手術，而動手術的醫院離我家很遠，我媽不知怎去，姑母聽了後，主動去接我回家，她家離醫院也很遠。姑母喜歡男生多於女生，但對自己的女兒和我這個侄女，她從沒分男或女。

姑母前幾年已患癌，去年再復發。今年我去她家探望她的次數多了，這月初去廣州前二天，我也再次去醫院探望她，這次的探望與前幾次去醫院不一樣，這一次，她的精神很差，不太能說話，要用氧氣機幫助呼吸。我到了醫院後，姑母沒即時叫我的名字，姑丈跟姑母說我來了，姑母很不容易才叫我的名字。我由６：３０站到７：００才離開，其實我不想那麼早離開，我是給姑母趕走的，我明白，她那時很辛苦，與我聊不行，讓我看著她，她過意不去，這次我第一次給姑母趕走，也是最後的一次。過了二天，我去了廣州看患癌的舅舅，回到後，我算算那天再去看姑母，怎料，由廣州回來不到二天（見了姑母的第四天），我媽告訴我，姑母離開我們了。我沒傷心，更沒流淚。這幾天，姑母的聲不停在我耳邊響起，我回想很多與她一起的片段，前晚還做了一個惡夢，姑母的頭掉了，四處滾動，表哥表姐幫我阻攔姑母的頭，不碰到我。

今天早上與同學一起吃早餐，一個女同學說前幾天她女兒與她在書展裡，女兒突然肚子很痛，她告訴我們怎處理女兒的事情，其後又談到她老公怎看她這次的處理。

然後她問我們怎晚有沒有看香港先生選舉，我與別的一位女同學說沒有，然後我們談到女人看到健身型的男人，女人有什麼反應。其實不少女人，不管年紀多大，看到有胸肌沒肚腩又不胖的男人，一般會喜歡，男人展示肌肉時，女人覺得那男人很ＭＡＮ。聽說有些年紀成熟的女人會找這樣的男人聊天，順道摸摸他們的肌肉，也聽說有些女人會一邊摸一邊大叫，ＨＩＧＨ的樣子。

我覺得若這些男人是年青，二、三十歲的，還好看，若年長一點，有多少好看？這個我不知。

今天午飯回了以往的辦公室請舊同事喝咖啡，走前順道跟ＡＮＤＹ哥哥聊幾句。ＡＮＤＹ是我的好朋友，他比我大十年以上，可以談心事的人。

今天下午我突然想起往事，二十四、五歲時，我喜歡了一個比我大十四年的同事，他對我很好，我們二人也能聊，我們最後當然是沒結果，因為他覺得我年紀太小了，他後來結了婚，我有喝他的喜酒。

年青時，我沒想過男友比我多大才好。三十歲後，我愛上一個人，這人出生年份比我小一年，但我們相差只是幾個月，這段感情，最後也是完，不是年紀問題，也不是有第三者，也不是合不來，也許是緣盡吧！

三年前我申請了調職，上星期才收到通知，下星期調去新的崗位工作。

我在這個辦公室工作已九年多了，辦公室裡的是是非非，自我申請調職後，我已不太想理。去年的心態更轉變了，為了想自己的笑容再現，不再不開心過日子，我已把自己當作不是這個辦公室的人，什麼也一笑而之。

以我現時的職位，我覺得工作不太難做，人事反而是最煩、最難處理的事。